PolicajtiPridaný : 24.05.2020
Nastúpil Fero k polícii. Robí tam mesiac, dva, tri a po výplatu si nechodí.
Zastavil ho náčelník:
"Fero, prečo si si nebol už tri mesiace po výplatu?"
"Po výplatu?" čuduje sa Fero. "Ja som si myslel, vyfasoval si pištoľ chlapče, obracaj sa ako vieš!"
32
DetiPridaný : 24.05.2020
Ide Jožko k dedkovi a pýta si knihu.
Vráti sa domov, ale onedlho príde za dedom a pýta si este väčšiu knihu. Po chvíli sa vráti a hovorí dedkovi: Ty dedo, daj mi tu najväčšiu knihu akú máš!
Dedko: No ale Jožko, toto je veľká kniha na tak malého chlapca.
Jožko: Nevadí... však mi ju pomôž odniesť.
Prídu domov a Jožko hovorí: Tu mi ju polož do kuchyne.
Postaví sa na knihu, otvorí poličku, vyberie cukríky a hovorí: Dedko, už si môžes tú knihu zobrať späť.
22
ErotikaPridaný : 24.05.2020
Starý družstevník Čvirik, hrdý pracovník JRD dostal v jeden večer strašnú chuť nsa manželku, pani Čvirikovú. Nuž začali v posteli šantiť, avšak pri jednom takom skoku na pani Čvirikovú, zlomil si pán Čvirik nohu. No na druhý deň mal ísť do práce kydať hnoj, no ale nemohol, tak zavolal svojmu kolegovi Kokoškovi aby do nemocenského spisu niečo napísal. A tak Kokoška napísal: Družstevník Čvirik spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.
12
ErotikaPridaný : 24.05.2020
- Ale už toho nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...
12
AlkoholPridaný : 20.04.2020
Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"
5011
PoliticiPridaný : 20.04.2020
Aký je rozdiel medzi Ivetou Radičovou a Napoleonom Bonaparte???
- Pod jeho nenápadným zovňajškom sa skrývala povaha plná silných emócií a agresivity.
- Hoci vedel byť arogantný a panovačný, bol to energický človek činu a mal víziu budúcnosti.(len svojej).
- 2. decembra 1804 sa v Notre Dame de Paris Napoleon nechal korunovať za cisára. Napoleon Bonaparte počas obradu vytrhol korunu z rúk pápeža Pia VII.
- Bol chodiaca smršť.
- Keď dosiahol moc, spyšnel a zlenivel.
- Napolenon nenosil sukňu a Radičova ju nosí ....
1510
ZvieratkáPridaný : 20.04.2020
Medveď zakázal zvieratkám v lese kakať. Zajacovi už strašne trebalo, a tak zašiel za strom a vykadil sa. O chvíľu ide okolo medveď, a tak zajac hovno rýchlo zakryje labkami.
Medveď zastane pri zajacovi a pýta sa ho: "Zajac, čo to máš v tých labkách?"
Zajac mu odpovie: "Motýľa."
Medveď? "Hej? Tak ukáž!"
Zajac odkryje ruky a zvolá: "Ejha, ten tu ale nakadil."
294
HádankyPridaný : 20.04.2020
Viete aký by bol najakčnejší manželský pár?
Duke Nukem a Lara Croft.
710
ArmádaPridaný : 20.04.2020
Náčelník hovorí mužom:
"Mužov znásilnite a ženy zabite!"
Jeden muž hovorí:
"Nie naopak? Nie mužov zabiť a ženy znásilniť?"
Pupuš sa ozve a hovorí:
"Chlapci počúvajte to čo náčelník hovori!"
917
AlkoholPridaný : 08.04.2020
Stavia sa Američania, Francúzi a Slováci, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli vnútri dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro
celý deň. Bača Jano s valachmi, si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box a vtom mu bača jednu vylepí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, debil, ešte dvere otvára...
4315
Ste 74929 návštevník
Dnes 38

Designed by v@ndo © 2015
Fičím na Webhouse...