| Alkohol | Pridaný : 29.06.2016 | ||||||||
| Podnapitý muž príde neskoro v noci domov s kyticou kvetov.
Žena nato: Ako sa to správaš!!! Si myslíš, že keď mi donesieš kvety, tak ti hneď rozkročím nohy? Muž odpovedá: Hmm, a čo ako.. nemáme vázu??? | |||||||||
| |||||||||
| Alkohol | Pridaný : 28.06.2016 | ||||||||
| Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
- Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo! Po chvíli rozmýšlania ten povie: - Aaa...koľko piva? | |||||||||
| |||||||||
| Policajti | Pridaný : 28.06.2016 | ||||||||
| Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili dva vyradené spacie vagóny.
"Ja to mám celkom dobré," hovorí prvý, "ale mám na vagóne napísané Nefajčiť, a tak musím chodiť fajčiť von. "Ty sa máš," na to druhý, "to ja mám na záchode nápis Používajte len za jazdy a než ten vagón roztlačím, tak sa väčšinou vždy poseriem!" | |||||||||
| |||||||||
| Nezaraditeľné | Pridaný : 28.06.2016 | ||||||||
| Hašišák si dá poriadneho jointa, potom druhého, tretieho. Takto naladený vyjde na balkón. Chvíľu tam stojí a zrazu vidí ako pred ním preletí žeravá guľa. Pokrúti hlavou a čaká čo bude ďalej. O chvíľu zasa preletí žeravá guľa a o nejaký čas znovu. Zrazu vyjde na balkón jeho kamarát, poklepe ho po pleci a hovorí:
- Poď už dnu. Už tri dni stojíš na balkóne. | |||||||||
| |||||||||
| Deti | Pridaný : 27.06.2016 | ||||||||
| Deti prečo tak prehrabujete piesok?
Ale hrali sme sa s detskom na pohreb a teraz nevieme kde sme ho zahrabali: :-) | |||||||||
| |||||||||
| Dôchodci | Pridaný : 27.06.2016 | ||||||||
| Babka nosí do autobusu každý deň oriešky. Všetci sa tlačia, aby si mohli zobrať.
Raz sa mladík nesmelo opýta: Teta a odkiaľ máte tie oriešky? A babka na to: T Toffife! | |||||||||
| |||||||||
| Inzeráty | Pridaný : 27.06.2016 | ||||||||
| - Predám auto s pontonovitou karosériou nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov.
Zn.: Wartburg 323 sedan. | |||||||||
| |||||||||
| Manželstvo | Pridaný : 27.06.2016 | ||||||||
| Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí:
"Peter, toto mäso sa nedá požuť!" "Ale dá, drahá, dá... Iba si si zabudla zdvihnúť závoj..." | |||||||||
| |||||||||
| Škola | Pridaný : 27.06.2016 | ||||||||
| Jožko, cestou domov, hovorí mamičke: Dnes som sa ako prvý prihlásil v škole.
A načo? Kto rozbil okno. | |||||||||
| |||||||||
| Auto-moto | Pridaný : 26.06.2016 | ||||||||
| Stretnú sa dve Tatrovky v úzkej uličke.
- Cúvaj, - zavrčí jeden z tatrovkárov - lebo urobím to isté, čo som urobil minule. Druhý pre istotu zaradí spiatočku a vycúva. Potom mu to predsa nedá a pýta sa prvého tatrovkára: - Počuj, a čo si to vlastne minule urobil? - Vycúval som. | |||||||||
| |||||||||
| Ste 202711 návštevník Dnes 126 |
Designed by v@ndo © 2015
 |
| Fičím na WEBHOUSE |