| Menšiny | Pridaný : 08.01.2016 | Sedí partia cigánov nad sudom metylalkoholu a jeden zrazu prerečie:
"Sakra, chlapi, poďme domov, nejako sa stmieva." |
|
 | Dôchodci | Pridaný : 08.01.2016 | Cez mesto si vykračuje 90-ročná babka v odvážnej minisukni. Stretne ju policajt a vraví:
- Ale babka, vy už nemôžete vo vašom veku nosiť také minisukne!
- Nie, a prečo? Azda mám krivé nohy?
- Nie, ale vykukujú vám spod nej prsia! |
|
| Inzeráty | Pridaný : 08.01.2016 | | Predám auto s koženými sedadlami, v hrdzavej farbe s priestranným kufrom značky trabant |
|
| Hádanky | Pridaný : 08.01.2016 | Koľko neandrtálcov je treba na vymenenie žiarovky?
Žiadny. V praveku neboli žiarovky. |
|
| Menšiny | Pridaný : 08.01.2016 | | Róm číta na škatuľke od cigariet "Vážne škodí zdraviu" a hovorí si: No, ale na lopatu to nenapíšu. |
|
| Čierny humor | Pridaný : 08.01.2016 | Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
"Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som do neho neskočil!" |
|
| Alkohol | Pridaný : 08.01.2016 | Vyhodia opitého chlapa z krčmy na ulicu. Dopadne rovno na kanálovú mriežku. Chytí sa jej a vystrašene skríkne:
- Mňa? A za čo? |
|
| Politici | Pridaný : 08.01.2016 | Viete, aký je rozdiel medzi ministrom financií a jednorazovými plienkami?
Žiadny. Ani z jedného nič nevyžmýkate! |
|
| Inzeráty | Pridaný : 08.01.2016 | Predám výťah z 13-poschodového domu. Treba si ho rozmontovať a odviezť.
Zn. Tiež podnikateľ. |
|
| Nezaraditeľné | Pridaný : 08.01.2016 | Hovorí Lord sediaci vo vlaku Jeanovi:
"Jean, choďte napred a povedzte milosťpani, že hneď po vás prídem vlakom." |
|
|
