| Erotika | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Cestuje mladík vo vlaku a v kupé je spoločne s mladou ženou. Tá po nastúpení do vlaku si zoberie z púzdra husle a začne v kupé hrať.
Po hodine to mladíkovi začne liezť na nervy a opýta sa mladej ženy čo to robí. Ona odpovie:"Cestujem na koncert, tak musím cvičiť." Mladík sa zamyslí a po chvíľke si vyberie úd a začne ním trieskať po stolčeku v kupé, na čo sa mladá žena zhrozí a pýta sa ho rovnako: "Čo to robíte?" On odpovie: "Cestujem lebo sa idem ženiť, a preto musím cvičiť." | |||||||||
| |||||||||
| Menšiny | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Dežo bije ženu."Dežo a za čo?""To keby som vedel tak ťa zabijem." | |||||||||
| |||||||||
| Počítače | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Zomrel Bill Gates. Príde k svätému Petrovi a ten sa ho pýta, či chce ísť do neba, alebo do pekla. Aby mal výber jednoduchší, tak mu najprv oboje ukáže. Objavili sa na nádhernej pláži, opaľujú sa tam krásne baby, hrá príjemná hudba, slniečko svieti, skrátka paráda. A svätý Peter hovorí:
“Tak toto je peklo, teraz ti ukážem nebo.” A objavia sa v nejakom parku. Je tam pochmúrne, na lavičke sedia starí ľudia a kŕmia vtáčiky... Svätý Peter sa pýta: “Tak teda, kam chceš ísť?” “Tak ak je toto nebo, chcem ísť do pekla.” A Bill Gates sa objavil po krk v horúcej láve, všade vôkol plamene, síra a Bill kričí: “Kam sa podela pláž???” Svätý Peter sa otočí od svojho Macintosha a hovorí: “Tá pláž? To bolo iba demo.” | |||||||||
| |||||||||
| Šport | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Janko príde na futbal a tréner mu hovorí: Janko, kde si bol tak dlho? Pán tréner, ja som trénoval. Skoro ráno? Hej, s otcom sme išli do mesta, kde nie je skoro ráno! | |||||||||
| |||||||||
| Erotika | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Manžel sa vracia zo služobky a keď ho žena zbadá, ako prichádza, hovorí milencovi, ktorého má vedľa seba: Rýchlo vyskoč z okna, lebo keď ťa tu nájde, tak ťa zabije.
Chlapík si pomyslí, že je jedno ako zomrie a skočí. Vo vzduchu ako tak padá, prosí Boha:Bože, už budem svojej žene verný, odpusť, už za inými nepôjdem.V tom sa ozve hrubý hlas:Ej veru nepôjdeš... | |||||||||
| |||||||||
| Práca | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u
nás zarábate!Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané : Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím takisto ako vedenie firmy. | |||||||||
| |||||||||
| Alkohol | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Na prednáške o škodlivosti alkoholu:"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."Hlas zo sálu:"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?" | |||||||||
| |||||||||
| Nezaraditeľné | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Sherlock Holmes a Watson sa vyberú stanovať. Strávia pekný večer pri ohníčku, postavia stan a idú si ľahnúť. Uprostred noci sa Sherlock Holmes prebudí, pozerá hore na nočnú oblohu a hovorí Watsonovi:
- Drahý priateľ, čo vám hovorí nočná obloha? Watson sa zamyslí a povie: - No, môžu byť tak tri hodiny. Astronóm by povedal, že vo vesmíre je milión galaxií a miliardy hviezd. Z astrologického hľadiska by som povedal, že Saturn je v znamení Leva a meteorológ by povedal, že zajtra bude pekne. A čo hovorí obloha vám, drahý priateľ? - Watson, ste idiot, niekto nám ukradol stan. | |||||||||
| |||||||||
| Zvieratká | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Opitý havran vyjde z baru a chce odletieť.Otrepe sa,ale nevládze vzlietnuť. O chvíľu to skúsi znova s rovnakým výsledkom. Po viacerých neúspešných pokusoch si zamrmle popod nos:
"Hm, kašlem na to, pôjdem peši." | |||||||||
| |||||||||
| Deti | Pridaný : 06.12.2015 | ||||||||
| Z malého Janka je iba hlava. Sú Vianoce a Janko sa kotúľa smerom k vianočnému stromčeku. Chytí do úst svoj darček a zubami ho otvorí. Zbadá obsah a zarmútene hovorí:
”Do čerta, zase čiapka.” | |||||||||
| |||||||||
| Ste 201711 návštevník Dnes 40 |
Designed by v@ndo © 2015
 |
| Fičím na WEBHOUSE |