| Práca | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Psychiater hovorí kolegovi:
"Mám výborného pacienta. Trpí rozdvojením osobnosti a platia obaja." | |||||||||
 | |||||||||
| Škola | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem. Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM. | |||||||||
| |||||||||
| Dôchodci | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí jej: "Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá."
A babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané Pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo." | |||||||||
| |||||||||
| Manželstvo | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?" "Čóó? Ja slabo počujem." "Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?" "Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy..." | |||||||||
| |||||||||
| Erotika | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Cestuje mladík vo vlaku a v kupé je spoločne s mladou ženou. Tá po nastúpení do vlaku si zoberie z púzdra husle a začne v kupé hrať.
Po hodine to mladíkovi začne liezť na nervy a opýta sa mladej ženy čo to robí. Ona odpovie:"Cestujem na koncert, tak musím cvičiť." Mladík sa zamyslí a po chvíľke si vyberie úd a začne ním trieskať po stolčeku v kupé, na čo sa mladá žena zhrozí a pýta sa ho rovnako: "Čo to robíte?" On odpovie: "Cestujem lebo sa idem ženiť, a preto musím cvičiť." | |||||||||
| |||||||||
| Čierny humor | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život. - Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol. - Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží. - A vy sa nenapijete na zmierenie? - Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov. | |||||||||
| |||||||||
| Doktori | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
"Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?" | |||||||||
| |||||||||
| Dôchodci | Pridaný : 16.09.2019 | ||||||||
| - Stará mama, prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj! | |||||||||
| |||||||||
| Hádanky | Pridaný : 14.09.2019 | ||||||||
| Otázka: Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 120 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 150 km/hod. Kde sa stretnú?
- Na polícii! | |||||||||
| |||||||||
| Erotika | Pridaný : 14.09.2019 | ||||||||
| Príde černoško domov zo škôlky a sťažuje sa rodičom, že sa mu deti vysmievajú, že on je čierny a jeho rodičia biely. Mamka si ho vezme na kolená a začne vysvetľovať:
"Vieš, pred piatimi rokmi sme boli s tvojím ockom na takej výbornej párty. Samozrejme niečo sa vypilo, no a po polnoci sa to strhlo tak, že môžeš byť rád, že nie si pes!" | |||||||||
| |||||||||
| Ste 167448 návštevník Dnes 18 |
Designed by v@ndo © 2015
|
|
|