Inzeráty | Pridaný : 01.12.2015 | Kúpim, predám, prípadne vymením bicykel.
Zn. Nemusí to byť ani bicykel. |
|
Alkohol | Pridaný : 01.12.2015 | Príde muž do krčmy a hovorí: Som smädný. Krčmár nato: A čo si dáte?
Muž hovorí: Čistú vodu.
Krčmár nato: My sme slušná krčma, my čistú vodu nemáme. |
|
Menšiny | Pridaný : 01.12.2015 | Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
- Osýpky, záškrt a kvapavku. |
|
Policajti | Pridaný : 01.12.2015 | Rozprávajú sa dvaja policajti:
"Ty predstav si, že tento rok vychádza silvester na piatok!"
"Nehovor! Len dúfam, že to nebude 13-teho!" |
|
Inzeráty | Pridaný : 01.12.2015 | Predám prenosnú mikrovlnku ruskej výroby na tuhé palivo. |
|
Armáda | Pridaný : 01.12.2015 | Dvaja vojaci vidia lietadlo a jeden hovorí:
-Bbola by haluz, keby by to bol vládny špeciál.
Ten druhý mu na to:
- To nemôže byť vládny špeciál, nemá pred sebou motorky. |
|
Policajti | Pridaný : 01.12.2015 | Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky "Príčina nehody". Zrazu sa jeden opýta druhého:
- Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že?
- Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo?
- No dobre, dobre... tak tam napíšeme, že vypli prúd. |
|
Dôchodci | Pridaný : 01.12.2015 | Na svadbe frcli mládenci dedkovi do vína viagru. O malú chvíľu vbehne dedko na WC a vráti sa celý očuraný. Mládenci sa ho pýtajú:
- A čože sa vám stalo, dedko?
- Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som uvidel, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil. |
|
Hádanky | Pridaný : 01.12.2015 | Čo je vrchol rozkoše? Keď mníške zostane zo sviečky len knôt! |
|
Menšiny | Pridaný : 01.12.2015 | V Belgicku žijú dve národnosti: Flami a Valóni. Raz, keď už prezident štátu nevydržal, ako sa tie dve národy stále hádajú, povedal: "Tak dosť! Flami pôjdu žiť na severnú časť Belgicka a Valóni na južnú!"
Zozadu sa ozve cigán a hovorí: A my, cigaňi, dze? |
|
|