| Dôchodci | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Sťažuje sa pán Šín v domove dôchodcov na svoju manželku:
"Nevadí mi, že fajčí moje cigarety, pije moju slivovicu a zoberie mi dôchodok, ale keď si sadne k obedu a smeje sa na mňa mojimi vlastnými zubami, tak to už je priveľa!" | |||||||||
| |||||||||
| Nezaraditeľné | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| V reštaurácii:
”Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolkami čakám už dve hodiny!” ”To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.” | |||||||||
| |||||||||
| Hádanky | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou ?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore ! | |||||||||
| |||||||||
| Dôchodci | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Príde babka k doktorovi lebo ju strašne bolia nohy.
- Pán doktor, pomôžte mi prosím vás. Doktor ju prezrie, sadne si za svoj stôl napíše recept na nejakú masť a dáva ho babke so slovami: - Babka, natierajte si nohy touto masťou a dva týždne nechodievajte po schodoch. Potom sa mi prídete ukázať. Po dvoch týždňoch príde babka na kontrolu a hneď medzi dverami sa pýta doktora: - Pán doktor, prosím vás, už môžem chodiť po schodoch? Doktor sa pozrie na babku a vraví: - Myslím, že už hej. - To som rada, pán doktor, aspoň už nemusím po hromozvode. | |||||||||
| |||||||||
| Čierny humor | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| V nemocnici sa z narkózy preberie pacient po amputácii nôh a pýta sa sestričky:
”Kde to som?” ”V nemocnici... z väčšej časti.” | |||||||||
| |||||||||
| Policajti | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Sekretárka oznamuje americkému bankárovi:
"Je tu nejaký pán a hovorí, že sa chcel dozvedieť niečo o tajomstvách vašich úspechov..." "A je to novinár, alebo niekto od polície?" | |||||||||
| |||||||||
| Zvieratká | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Lev hovorí zvieratám v lese:
-Kto skočí z tejto skaly, zaplatím mu milión dolárov! Potom zlezie zo skaly a dolu čaká na odvážlivcov, keď zrazu zo skaly zletí veľký medveď. Bez zranenia sa postaví a lezie späť. Lev nechápavo krúti hlavou: - Počkaj, veď si vyhral ten milión! A medveď nahnevane odvrkne: - Čakaj, najprv zabijem toho, kto ma sotil! | |||||||||
| |||||||||
| Počítače | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Programátori majú pánsku jazdu. Vypili sii a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a... - Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký! | |||||||||
| |||||||||
| Zvieratká | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Ide dážďovka po ceste a stretne druhú, ktorá sa jej veľmi páči a tak hovorí:
"Ty si taká pekná, že sa do teba asi zaľúbim." Ona na to: "Neblázni, veď ja som tvoj druhý koniec." | |||||||||
| |||||||||
| Hádanky | Pridaný : 19.04.2023 | ||||||||
| Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku,ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj ! | |||||||||
| |||||||||
| Ste 191618 návštevník Dnes 231 |
Designed by v@ndo © 2015
 |
| Fičím na WEBHOUSE |