| Erotika | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Je možné oplodniť ženu v behu?
Nie je! Je totiž vedecky dokázané že muž zo stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou. | |||||||||
 | |||||||||
| Zvieratká | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je strašne premrznutá.
- Čo sa ti stalo? - pýta sa jej druhá. - Ale, vošla som horárovi do fúzov, zaspala som a potom som sa zobudila na to, že horár ide na motorke a takto som premrzla. Druhá jej dáva dobrú radu: - To musíš urobiť takto. Schovaj sa nejakej žene do lona. Tam je teplúčko. O mesiac sa stretnú zase a tá druhá je totálne premrznutá. - Čo si zase vyviedla? - Nič. Urobila som to presne tak, ako si mi vtedy poradila. Schovala som sa v poštárkinom lone, zaspala som a potom som sa zobudila v horárových fúzoch na motorke... | |||||||||
| |||||||||
| Nezaraditeľné | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Ide farár na aute po diaľnici a v diaľke zbadá bilboard, na ktorom vidí Ukrižovaného Ježiša a nad ním nápis „Naše Klince udržia Všetko“ Farár sa zhrozí a rýchlo ide za firmou, ktorá bilboard spravila. Ide k riaditeľovi firmy a hovorí mu: „Pane, takéto reklamy nemôžete robiť, je to proti kresťanstvu, je to neslýchané...“ Riaditeľ ho teda ubezpečí, že reklamu zmení. O týždeň na to ide farár opäť tou istou cestou, aby skontroloval bilboard. Ale čo nevidí, teraz je na bilboarde zobrazený Kríž, pod krížom leží Ježiš tvárou v blate a nad ním je nápis „Vidíte, toto by sa nestalo kebyže používate naše Klince...“ | |||||||||
| |||||||||
| Blondínky | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Idú bruneta, ryšovláska a blondínka na detektor lži. Keď detektor zapíska znamená to, že niekto klame. Ako prvá ide bruneta a hovorí: "Myslím si, že mám dobrú postavu a dobre vyzerám."
Piiiiip. Potom ide ryšovláska a hovorí: "Myslím si, že mám pekné vlasy." Piiiip. Ide blondínka a hovorí: "Myslím si,..." Piiiiip. | |||||||||
| |||||||||
| Doktori | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Príde muž k psychológovi a hovorí:
- Pán doktor, stále mám dojem, že ma niekto prenasleduje. Idem po meste na bicykli a mám pocit, že je niekto za mnou. Zrýchlim, vyjdem z mesta, ale ten pocit mám stále. Tak vyjdem do kopcov, ale ten pocit neprestáva... Lekár mu hovorí: - A ďalej? - Ďalej som šesťkrát vyhral Tour de France. | |||||||||
| |||||||||
| Manželstvo | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?” Žena pohotovo odpovie: ”Tá už tiež dlho nič nevidela...” | |||||||||
| |||||||||
| Armáda | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Hittler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne. "Kto to bol?",pýta sa Hittler. Nikto sa nehlási.Vystrieľa prvý rad a pýta sa: "Kto to bol?" Nikto sa nehlási.Vystrieľa druhý rad a pýta sa: "Kto to bol?" Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad.Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí: "To som bol ja" "Nazdravie!!!" | |||||||||
| |||||||||
| Hádanky | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| "Keď to vyhodíš do vzduchu, je to nič. Keď to dopadne, je to tisícka. Čo to je?"
"Neviem, ale keby som to vedel, robím to od rána do večera." | |||||||||
| |||||||||
| Auto-moto | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Rus. Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca: - Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Nemec. - No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím... | |||||||||
| |||||||||
| Erotika | Pridaný : 31.03.2023 | ||||||||
| Chlap sa zobudí po opici, hlava duní, v hube jak v polepšovni, kosti ako dolámané, mechúr plný, tak sa horko-tažko zdvihne, dokrivká na WC a keď si uľavuje, hovorí vyčítavo:
"Vidíš, keď sa chce tebe, ja vždycky vstanem." | |||||||||
| |||||||||
| Ste 177029 návštevník Dnes 206 |
Designed by v@ndo © 2015
|
|