| Alkohol | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia." Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí: "Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku." "Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..." | |||||||||
| |||||||||
| Manželstvo | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Ak si chce muž udržať ženu, nesmie jej dať všetky peniaze. | |||||||||
| |||||||||
| Manželstvo | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Fero išiel na výlet do Paríža. Všetko popozeral a večer si zašiel aj do parížskeho bordelu. Ráno odtial vychádza:
- Tpfuj! - odpľul si veľký chriakeľ na chodník. Tu sa spoza rohu vynoril policajt a naparil mu za pľuvanec pokutu 50Euro. Keď sa vrátil domov, Mara sa ho pýta: - No ako bolo v Paríži? - Super... nádhera... - odvetí Fero. - A na mňa, svoju ženušku, si si v tej nádhere spomenul? - Hej! Raz som si spomenul... a stálo ma to 50 Euro. | |||||||||
| |||||||||
| Armáda | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek! - Huráááá! - Diktujem:Kovár s Gálom,Kaluža s Hrončekom... | |||||||||
| |||||||||
| Policajti | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Policajt volá náčelníkovi: "Pán náčelník, našiel som mŕtvolu neznámeho muža. Nemá ruky, ani nohy a ani hlavu. Na mŕtvole som nezistil stopy násilia..." | |||||||||
| |||||||||
| Zvieratká | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Muž s nemeckou dogou sa prechádza po meste a rozhodne sa ísť do reštaurácie. Dogu priviaže pred dvere a vojde. Po chvíli za ním príde vrchný a vraví:
- Pane, tá nemecká doga pred dverami je vaša? - Áno, stalo sa niečo? - No, viete, neviem ako vám to povedať, ale môj pes tu dogu zabil. - To je zaujímavé. A akého máte psa? - Jazvečíka. Muž sa začne smiať. - Chcete povedať, že váš jazvečík zabil moju dogu? - Myslím, že áno. On jej totiž zaskočil v krku. | |||||||||
| |||||||||
| Blondínky | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Inštruktor v autoškole sa pýta blondínky v aute:
čo urobíte keď vám vypadne jedno koleso? pridám nech ho dobehnem. | |||||||||
| |||||||||
| Menšiny | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije. | |||||||||
| |||||||||
| Škola | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať čo v ňom je. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
- To sú kvety, však? - Áno, pani učiteľka. Podíde mäsiarov syn Peťo a pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí: - To je šunka však? - Áno, pani učiteľka. - Ja ti pekne ďakujem. Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie, začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka uchutná a háda: - To je víno, že? - Nie, pani učiteľka. Ochutná znova a vraví: - Tak potom je to šampanské... - Nie. - Tak čo je to? - Šteniatko. | |||||||||
| |||||||||
| Čierny humor | Pridaný : 18.11.2023 | ||||||||
| Príde Mikuláš do osobitnej školy a hovorí:
- Kto mi povie básničku, tak dostane krásny darček. Prvý sa prihlási Móricko a spustí: - Bla-ble-vru-cu. A Mikuláš na to: - A kto bude robiť blbosti, nedostane nič!Pridaný: 28.09.2005 | |||||||||
| |||||||||
| Ste 191652 návštevník Dnes 265 |
Designed by v@ndo © 2015
 |
| Fičím na WEBHOUSE |